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左手食指還會微微痛，默然的又想起那天的悲劇。
我妹上班前跟我說去超市買點菜回去，我6點下班直奔超市，想起這段時間有點流感，我媽咳嗽有點嚴重瞭。然後回來買瞭包涼茶和一瓶止咳水，還有些上班留在口袋裡的止血貼。便樂呵呵的回去瞭。
走在路上天已經臨暗瞭，路上很濕，也沒人，早上才下的雨麼，我有帶傘，就算下雨我也不怕。
到瞭傢門口才想到，鑰匙沒帶，原地無語瞭很久，我便隻能叫門瞭，我不知道聲音算不算大，但是我覺得已經是可以瞭的，但是很久也沒有人回應，隻聽見有狗狗在叫，我呆著徘徊瞭幾分鐘，最後跑到後門去。看到還是沒有人的影子，我才想到今天爸媽他們有事，我當時有個沖動。我想爬墻。但是卻沒個這樣的心理。我看瞭看墻的高度，跟上爬的方法，最後我放棄瞭，我不想做麻煩的事瞭，而且沒必要這樣，我也不想能臟衣服，濕漉漉的，容不易還被人當賊。我對腦子快速的分析效率很滿意，回到前門口，站到不遠處的大石頭上面，蹲著。打著傘，那時候天色已經很黑瞭，這路也沒什麼人走，所以也就不怕嚇到人。想著怎麼辦呢？我因為覺得麻煩已經快一年沒用手機瞭。不知道爸媽在哪，唯一隻能是去妹上班的地方叫她拿，但是那個時候天色已經很晚瞭，黑溜溜。那條路陰森是沒話說的，還有一條路，不陰森，但是我覺得很遠。手上還提著很重的東西。我要是藏在盆景裡的話不安全。而且走去她那半個小時，回來半個小時，再者拿到鑰匙我也是一個人呆在傢裡，不能玩電腦，隻有看電視，我覺得無比的很糾結，最後出於我懶惰的天性，我決定等！！
等待是最漫長而痛苦的，我沒有時間觀念，沒有玩的，沒有同伴，打著傘坐在大門口的角落邊，找出點零食吃，心理很平淡，吃著覺得很沒味道，而且我是打算跟我媽媽一起吃的，我就沒吃瞭。我又開始想很多事情。還想誰會給我開門呢，我不知道是不是本能在安慰自己，看鄰居，到後來我覺得，他們應該不回來那麼快，我爸媽應該也沒那麼早回來。那就隻有等我弟弟晚修下課來給我開門瞭，9點半的樣子，現在是幾點呢？我一點兒也不知道。
不知道等瞭多久，發現鄰居的燈亮瞭，我想叫，可是嘴巴不想出聲，畢竟不熟，然後我拍門。喊：姐姐，幫我開下門，然後狗叫瞭，但是沒回聲，我有點鬱悶，就沒叫瞭，內心掙紮中。。。最後想到一句話：你不去麻煩別人，別人也不會來叫你幫助他。然後我又喊瞭起來，我覺得聲音已經···一般般吧，反正是。然後聽到她炒菜的聲音，到頭，我放棄瞭，我還小心翼翼，好像怕她發現自己在門外一樣，我當時說自己：死要面子活受罪。這話真一點不錯，
我真是歌個糾結的人類、
漸漸的時間流逝中，下起零丁小雨，我覺得很美妙，也覺得很悲劇，但是畢竟有傘，倒是沒擔心自己。
再不曉得過瞭多久，雨停瞭，一切都很靜，默認發現一件很奇怪的事情，我前面沒多遠的一排竹子，一陣一陣的呼啦啦的響，從左到右，我原本以為是下雨，但是我這卻沒點點反應，我就覺得奇怪瞭，然後這種事情接二連三的還發生瞭幾次，我就是不知道是為什麼，想瞭很多有可能的，簡直有點沖動想到哪黑溜溜的地方去調查一下，但是我是個不容易沖動的人。默然相待。-3-
有點累、有點冷，就卷縮著抱腿閉眼休息一下，感覺還是很有意思。
再過瞭很久，裡面靜悄悄的瞭，外面也靜悄悄的瞭。我的耐性也被磨得差不多瞭，本來我就是個沒耐性的娃娃，我開始張望。等待是悲劇中的折磨。我被折磨得差不多我就放棄瞭張望，估計時間還早呢，我自知自己無聊呆著的時候，時間就會減速。
平視前方發呆，你要問我在想什麼我真的忘記瞭，也許是無聊的胡思亂想，也許什麼也沒有。突然聽到一堆孩子歡呼的聲音，很細細的聲音，但是我很確定是孩子的歡呼聲。我定義為是這樣瞭。我便笑瞭，他們終於現在才放學，這是個病句，但是隻能這樣表達。結合自己的經驗，隻有放學的時候才會全校娃娃一起歡呼，我想他放學瞭，才放學。回到傢起碼也要半個小時，虧我剛剛還以為他就來瞭，有瞭點信念，不能說好過瞭。
我等啊等···等啊等···這樣的等待不再是漫無目的的瞭。
過瞭不知道多久，多久，我聽到小路這邊有熟悉的聲音傳來，我知道，老爸老媽回來瞭，這一刻沒話說瞭，心底的委屈開始泛濫瞭。才發現就老爸一個人，我想問***哪去瞭，但是那一刻就想回傢我老爸看見我，第一個表情是笑，我便知道，又是醉的。第一句話就是“你在這幹嘛?”他笑，我估計他是以為我在這幹嘛，也許認為我出去玩兒現在才回來。反正他眼裡全是嘲笑，輕蔑的嘲笑。我沒在意，原本我看見他我就激動瞭，鼻子都酸瞭，好像想把委屈發泄給他看，但是我也是不隨便在他面前那麼失禮的。面子問題、
“還能幹嘛，今天下雨我走路，沒帶鑰匙，你們又不在傢，我怎麼進去。“說話間我已經把他的鑰匙拿來瞭，我打開小門進來，然後是一臉委屈不服的表情打開大門推過···這一刻，悲劇發生瞭···
由於我推動大門，小門沒動，然後他們就結合瞭，問題是我左手的無名指鐵錚錚的被夾在小門的門縫裡面，我怔怔，叫瞭起來，我忘記那刻的感覺瞭。隻知道我條件反射的往外抽，發現抽不出來，已經鎖上瞭，我又氣又痛的腳跺跺，已經掉眼淚瞭，殷殷的嗚嗚起來，再次嘗試抽出來，其實真的很痛，我自己是保存瞭力氣的，然後發現還是一樣，我當時貌似心裡還想著老爸來救命，這簡直是天真，我不知道他在幹嘛，我也沒去想那麼多，想的這些也就一秒的時間。我很理智的去拼命，知道隻能靠自己瞭，眼淚已經因為現在的疼痛跟之前的委屈，嘩啦啦的往下掉。我接踵的用拿著大袋小袋的右手去拉起門鎖，發現···就算是鎖打開瞭，還是拉不出來，鎖著跟沒鎖的性質是一樣的，我徹底無語瞭，沒有其他想法，拼搏精神來瞭，就3秒的時間，我知道，唯一的辦法就是忍忍，直接的拔出來，這是沒有辦法的辦法，簡直會痛死，隻是當時的情況隻能任由悲劇，我咬咬牙，抿著嘴唇，用盡力氣···
手終究還是冒血瞭，左手食指指甲下面的那個關節處，一塊皮脫掉瞭，血就直接的冒出來，緊緊握著就哭啊哭，哭啊哭哦，但是也沒誇張，我爸好像是笑著···進去，他笑說：一點點痛就哭。我無語，我糾結，我隻能忍痛把那可惡該死的門就輕輕的關上，我悲劇，我痛，我委屈，我難受，我哭···我唯一的安慰就是終於回到傢裡面瞭，現在想做的事情就是拿到跌打萬花油和我口袋裡面的止血貼，立馬處理，可是我卻好像聽到我爸爸再講話，傢裡沒有人，他該不是自言自語的，我心底有點淒淒慘慘戚戚，下一秒就發現···
神啊神啊，你滅瞭我吧，徹徹底底的悲劇，從我看到我媽的那一秒我就徹頭徹底的悲劇掉瞭。她在傢。她在傢。她在傢啊！！！生命真搞笑，生命真特麼的搞笑。我之前的努力，我死命的叫，沒反應，我拼命尋找，沒反應，我拼命的等待，沒反應···終究我還是嚴重的淒涼瞭，我忍住，我寧願自己悲劇，不想再說話瞭，我還記得上次也是因為我叫不開門，然後我哭，我生氣，惹起的嚴重事端，自然的她問我怎麼瞭，我直接的走回像廚房，去把東西放下，沒理會，卻有意無意的想讓她看到我悲慘的手指指。然後她便急忙忙的問我爸，我爸說：不知道她一個人站在在門口幹什麼，一點小事，被門夾瞭手。他還是取笑般，這早是習慣瞭的相處方式，然後我媽便說：是。肯定是叫瞭我我沒聽到，還小事，手都出血瞭。她是指責般，我真的很無奈，敢情我隻是還能怪自己白癡。我就哭，我哭我哭我哭，哭到氣都上不瞭瞭，才發現我已經很久沒這樣哭過瞭，我的眼淚很不值錢，因為我很容易掉眼淚，不能委屈感。
自己處理瞭傷口後，靜靜的坐在電視旁邊看電視，想著想著的話就再掉幾滴眼淚，沒去想就算瞭，這次沒有耍性子，盡管心裡極不舒服，極糾結，我還是忍著。看看時間，才8點50分，我更加無奈。為自己之前錯誤的判斷默哀。想想生命真搞笑，這些事情恰巧的耶可以使用這句話。慢慢就停止眼淚瞭，再悲劇也有個時間過程。
過瞭多久，弟弟回來瞭，我看著他，就又忍不住悲哀瞭，我忍著嗚嗚的聲音說：你為什麼你為什麼那麼晚回來？他很莫名其妙，但是看我這樣子，他還是嚶嚶的說：我才放學啊。我看著他，然後低著頭，看著被自己包紮過的手指很可憐的給他說瞭我剛剛的一切遭遇，我低頭是因為我已經掉眼淚瞭。我又不想讓他看見，但是我說話的聲音已經裸裸的出賣瞭我，我從來不喜歡在他們面前表現軟弱，我本就是個時而悶騷，時而瘋狂，有時嚴肅，時而時而的人。但是我覺得自己很奇怪，我自己也不知道為什麼，我在尷尬，我想弟弟也有點，他說：看看。我便給他看。他沒說什麼，隻是表情很平靜帶絲絲的尷尬。
我想再給我次從來的機會，我還是沒有辦法會怎樣，我會去叫妹給鑰匙嗎？還是叫隔壁的人？還是死命的叫我娘？我覺得很累，沒想瞭···一直就知道自己是個優柔寡斷，糾結成性的人。不感到悲哀，就是覺得，誰能讓我不哭不哭呢。···
之後一直都很痛。
直到今天，手指是上還是個沒完全愈合的傷疤，前段時間還有點點化膿，因為我老是用止血貼貼住，而且也經常碰水，雖然我很勤於清潔，因為清理傷口的藥我都有，可是由於是在關節上的原因吧，比較的難好，至少是已經不痛瞭，不像開始那個時候樣瞭。
想想前幾個月的冬夜，下班沒帶鑰匙，叫不開門，那是又冷又餓，北風還呼呼的刮，我死命叫沒有反應我賭氣不叫瞭，然後很久以後，我還是叫開瞭門，我哭我哭，然後我爸爸看到我哭罵我媽，我媽哭，我無奈，想死的心都有瞭，不想再重蹈覆轍。
感覺自己很小白（白癡），這樣的事情，我花瞭那麼多字去講述出來，呵呵、
我不想遇到那麼白癡的事情瞭。不喜歡誰覺得自己可悲！！但是我卻老跟人傢說我這個悲劇，我知道人傢隻會笑。那樣就好瞭。
30/3漩渦凌女贊
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